圖片來源： Seth Werkheiser 樂威壯
我辭職了。在送別餐宴上告訴所有人：「我想寫小說。」
大家很團結，發出了好長「喔—」的聲音，如水流急緩，如國樂起伏，然後，就沒有了。飯吃了，人散了，那聲「喔」卻一直跟著我，跟著我打包裝箱，走出公司。捷運上我反覆聆聽那聲「喔」，試圖分辨出不同的聲腔，誰的傲慢多一些，誰的憐憫又少一些，或者只是他們咀嚼食物的空檔，填補虛無的連接詞，「妳會拿來當題材嗎？」告別時，和我最好的同事偷偷問。我有點呆滯，一時沒接上話；待我想到時人已經在車上。兩方都是陌生人了，倒又沒什麼回答的必要。
我說我要回家寫小說，抱歉，就不跟你們繼續奮鬥了。同事一場，大家拍拍手，切最大塊的披薩給我吃，還合寫了一張好溫馨的卡片，祝福妳喔。儼然是畢業典禮的規格了。但我什麼也沒做，回到住處，躺在床上整整睡了一整天。無夢也無動靜。醒來，推開房門。昨日的報紙還放在餐桌上，時鐘滴答響。所有人都不在，我已經在所有人的時間外面了。我在客廳遊蕩，吃了一顆蘋果，又躲回棉被裡，卻怎麼樣也睡不著了，像剛洗完一場澡，總不會才剛擦乾身子又馬上踏進澡盆裡吧，那睡眠太紮實，狠狠將我從裡到外清洗一遍。
我坐在床上，聽見隔壁高中的下課鐘聲，噹噹噹、噹噹噹。
我是自由的了。
這個念頭才剛進到腦海裡的同時，忽然就，手足無措的哭了起來。
自由是什麼？還在那棟有著升降玻璃電梯的辦公大樓工作時，我每天想這事。交版想、開會想、Brainstorming時更想，一想，肚子就痛了，扔下一幫還在奮戰的同事，躲進廁所裡。這是辦公大樓的好處：廁所有專人打掃，乾淨的水和捲筒衛生紙免費供應；家裡停水那幾天，我帶了兩公升的寶特瓶來公司裝水，一壓一按，穩定水流注入罐身。真好。這樣的想法不時出現；影印帳單時、收發信件包裹時；微波便當時，當然還有，夏天七八月來臨時，永遠24°C的辦公室恆溫。坐在裡頭，身體冰涼輕盈，感覺一切憂煩愁苦都不見了。
整潔、清爽、便利，我不貪圖高額薪水，卻向這些現代化的蠅頭小利靠攏。自由代表我即將失去這些，好難抵抗。這是我第一份正職工作，在報社上班的前輩介紹的。糊里糊塗，什麼也搞不清楚的就去上班了。他對我有恩，但踏進辦公室的第一天我就想回家了，開會時得在桌底下絞緊手指才不至於昏睡，上班第一個禮拜就和同事起了口角，面對一個長我十多歲的胖壯男子，臉都紅了也不知道怎麼反擊。大家都在看戲，主管急喚我去拿資料，才踏進電梯眼淚就掉下來了，主管站在一旁盯著樓層鈕，末了只說：「快擦一擦。」我轉進廁所。後來我一遇事就躲廁所，坐在馬桶蓋上猛搧風，讓紅潮褪去，順道發個呆。簡直像個適應不良的轉學生，只差沒在裡頭吃便當。
遲鈍、笨拙、手足無措—這麼廢的社會人，可以被原諒嗎？這棟大樓的上班時間特殊，直至午夜都還燈火通明。半夜一點，我打卡下班，走進黑暗的停車場，騎自行車回家。周圍店鋪鐵捲門早已拉下，沿著巷弄一路直行，穿越大型資源回收車、鐵工廠、汽機車棄置所，路燈照著樹木的影子，彷彿騎進洶湧海底。那是如睡眠一般的清洗時光，支撐我抵達住處。入睡前的最後一個項目，是躺在床上反省今日失誤事項，腦內浮現一條條LIST，像小學生抄寫聯絡簿，給自己蓋章批改。打完所有的紅勾勾，明天才會到來。
我不知道我的其他同事，或這個世界上所有的男孩女孩，都是如何轉變成社會人的？會痛苦嗎，會疑惑嗎，每天早上醒來時，會懷疑自己身在何方嗎？懷疑自己是否能夠，如每日進入公司前對自己的叮囑：做一個「有貢獻」的人？幾次夜裡我回到房間，忍不住，撥電話給人在花蓮的研究所同學。那是一間可以把寫作時光拉得很長的系所，讓人生按下暫停鍵，寫或讀點東西、亂看電影，或者騎機車沿台十一線越跑越遠。在那裡，除了我以外的其他人都還沒畢業，都還在和自己的畢業論文或作品搏鬥。那些人，都是曾經跟我徹夜討論小說的同伴，我們能熱切的給彼此作品意見，卻無法對真實人生出主意。當然我們也聊過未來，討論過無數次想做什麼樣的工作，能拿多少薪水，空餘時間還能寫點什麼嗎？想像社會上是否會有一個容納自己的位置—這麼說來，現在就是未來嗎？此刻的我，不是正身處在那個想像中，耿耿於懷的未來裡？我聽著另一端傳來的喀喀打字聲。感到非常寂寞。
然而那樣的寂寞其實也非常輕易，一抹即掉。因為他們遲早是會像我一樣的，身為同樣世代，在同一間教室上課的「同學」，無論情不情願，在走廊上玩得如何痛快，噹噹噹一來，終究得起身，回到社會規範的位置上。Y回雲林找工作，K利用當兵的時間準備國考，W休學又復學，為了寫小說繼續留在花蓮，而L終究是沒畢業，休學工作後立刻娶了老婆，月薪上看六萬，除夕夜傳了新生兒的照片到LINE群組，簡直超英趕美上太空，一下子就做完我一輩子該做的事。眾人狂回貼圖恭賀。我卻忍不住想問：那你還有時間寫點什麼嗎？在一個熱烘烘的嬰兒面前，這樣的問句，真是比一個三十元的貼圖還要不切實際啊。我替L開心，但也無比明白，像過去那樣自由無束縛的寫作時光，再也不會有了。
再也不會有了。
寫作之神賜予的自由，僅僅一次。如果再要，小心被懲罰。
後來W終究熬不過父母和女友的雙重壓力，找了工作。他跑到台中去當網遊測試人員，住在便宜宿舍，每天翻譯國外的遊戲攻略，文章量夠了便下班，認真算來，一天工作不過六小時，完全就是我們心目中的夢幻職業，即使22K倒也划得來。W聽說我辭職，見面劈頭一句話就問：「妳是要專心寫小說了嗎？」
「不是的。」我老實回答：「我只是討厭工作而已。」
三十歲之前無業，似乎還在可容忍的範圍內；三十歲之後，大概就是沒救了，自此人生再無轉圜餘地。這點在女生身上，簡直跟結婚生小孩的意義差不多。雖然無業不代表失業，沒結婚也不一定沒伴，是我自己舉手說不要了行不行？但放棄社會上的位置，彷彿也失去了做人的資格。我媽一聽說我辭職，立刻騎小五十殺過來，兩個人坐在客廳裡不說一句話。我有些愧疚，知道我有工作後她比誰都開心；又有些不甘，畢竟那些薪水啊三節年終什麼的，全變成紅包轉手給了她，像是貢品，就別再管我了吧。她則說我有預謀，早知如此她就不收了，「不是錢的問題。」「就是。」「不是。」「那是什麼問題？」兩個人又不說話了。媽起身，很順手的替我掃地，進廚房洗起碗，問我不上班每天都在家裡幹嘛？我說什麼都沒幹。起床，上超市，做飯，看日劇，睡覺，偶爾去借個漫畫，這是實話。我可是把柯南看到第八十集了喔。我媽大概被我的廢震驚了，起身回家。離開前還是忍不住問：就不能好好再找份普通工作嗎？「小說什麼的，有空再寫嘛。」我沒回話。「那妳這樣誰要娶妳？」
是啊。文學、音樂、繪畫、舞蹈，好吧所有的，Anything，所有以「創作」這事為心內第一志願的人，大抵都作過這樣的幻夢：找一個普通的工作，薪水穩定、內容簡單，最好腦袋不需太過用力，省著點用。最重要的條件是，準時下班走人。打卡鐘將上下時段切割乾淨，上班八小時工作擁有你，下班八小時換你擁有自己。兩種人生，要像最棒的室友那樣，互不干涉，冷暖自知。這很難嗎？想想其實也還好，如果我是一個想結婚想認真養小孩的年輕媽媽，渴望的大概也不出這些。問題是，這真的很困難啊。
我當然也作過這種夢，然後也很快的發現這真的是在作夢。你怎麼能把生活如切草莓蛋糕般平均分配，而不哪邊多沾上一點奶油？但事實上，弄得滿手滿臉倒也算了，這樣切來分去，搞了半天，可能我根本就不喜歡草莓蛋糕啊。
於是，就算了。整個丟掉吧。這跟寫不寫小說無關，跟我自己有關。媽離開後，我獨自坐在客廳，讓電視開著，看見陳柏霖含一口給大女孩的糖果；看見桂綸鎂身穿俐落套裝，手握City Café眺望天空。好喜歡啊。從藍色大門裡走出來的他或她，是我們都夢想成為的大人。然而離開辦公室的此刻，我已經不需要下樓買一杯咖啡提神了，不用再讓抽屜堆滿無用零食。
我不是他們的目標族群了。我們互看，彷彿面對另一個世界。
彷彿另一種自己從未想像過的人生。不趕著去哪裡，不急著符合誰的期待，毫無計畫或目標，整個人漂浮在某種果凍裡。這種完全的、短暫的，奢侈的空白。說句實話，真的很廢啊。然而三十一歲的我，鎮日惶惶不安，深怕哪裡沒做好的我，終於在鐘聲響起時翻過校門，看能衝多遠就衝多遠吧。噹噹噹。至少今天，我是自由的了。
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